sexta-feira, março 24, 2006

Monólogo das Mãos

Monólogo das Mãos

Ghiaroni

Para que servem as mãos?
As mãos servem para pedir, prometer, chamar, conceder, ameaçar, suplicar, exigir, acariciar, recusar, interrogar, admirar, confessar, calcular, comandar, injuriar, incitar, teimar, encorajar,
acusar, condenar, absolver, perdoar, desprezar, desafiar, aplaudir, reger, benzer, humilhar, reconciliar, exaltar, construir, trabalhar, escrever......

As mãos de Maria Antonieta, ao receber o beijo de Mirabeau, salvou o trono da França e apagou a auréola do famoso revolucionário;
Múcio Cévola queimou a mão que, por engano não matou Porcena;
foi com as mãos que Jesus amparou Madalena;
com as mãos David agitou a funda que matou Golias;
as mãos dos Césares romanos decidiam a sorte dos gladiadores vencidos na arena;
Pilatos lavou as mãos para limpar a consciência;
os anti-semitas marcavam a porta dos judeus com as mãos vermelhas como signo de morte!

Foi com as mãos que Judas pôs ao pescoço o laço que os outros Judas não encontram.

A mão serve para o herói empunhar a espada e o carrasco, a corda;
o operário construir e o burguês destruir;
o bom amparar e o justo punir;
o amante acariciar e o ladrão roubar;
o honesto trabalhar e o viciado jogar.

Com as mãos atira-se um beijo ou uma pedra, uma flor ou uma granada, uma esmola ou uma bomba!
Com as mãos o agricultor semeia e o anarquista incendeia!
As mãos fazem os salva-vidas e os canhões; os remédios e os venenos; os bálsamos e os instrumentos de tortura, a arma que fere e o bisturi que salva.

Com as mãos tapamos os olhos para não ver, e com elas protegemos a vista para ver melhor.
Os olhos dos cegos são as mãos.

As mãos na agulheta do submarino levam o homem para o fundo como os peixes; no volante da aeronave atiram-nos para as alturas como os pássaros.

O autor do "Homo Rebus" lembra que a mão foi o primeiro prato para o alimento e o primeiro copo para a bebida;
a primeira almofada para repousar a cabeça, a primeira arma e a primeira linguagem.

Esfregando dois ramos, conseguiram-se as chamas.

A mão aberta,acariciando, mostra a bondade; fechada e levantada mostra a força e o poder; empunha a espada a pena e a cruz!

Modela os mármores e os bronzes; da cor às telas e concretiza os sonhos do pensamento e da fantasia nas formas eternas da beleza.

Humilde e poderosa no trabalho, cria a riqueza;
doce e piedosa nos afetos medica as chagas, conforta os aflitos e protege os fracos.

O aperto de duas mãos pode ser a mais sincera confissão de amor, o melhor pacto de amizade ou um juramento de felicidade.

O noivo para casar-se pede a mão de sua amada;
Jesus abençoava com as mãos;
as mães protegem os filhos cobrindo-lhes com as mãos as cabeças inocentes.

Nas despedidas, a gente parte, mas a mão fica,
ainda por muito tempo agitando o lenço no ar.

Com as mãos limpamos as nossas lágrimas e as lágrimas alheias.

E nos dois extremos da vida, quando abrimos os olhos para o mundo e quando os fechamos para sempre ainda as mãos prevalecem.

Quando nascemos, para nos levar a carícia do primeiro beijo, são as mãos maternas que nos seguram o corpo pequenino.

E no fim da vida, quando os olhos fecham e o coração pára, o corpo gela e os sentidos

desaparecem, são as mãos, ainda brancas de cera que continuam na morte as funções da vida.

E as mãos dos amigos nos conduzem...E as mãos dos coveiros nos enterram!

domingo, março 19, 2006

O Hipocondríaco - Texto de Frei Betto






O hipocondríaco

Frei Betto


Em tempo de remédios falsificados e laboratórios incompetentes, vale lembrar deste consumidor compulsivo que faz da bula Bíblia: o hipocondríaco. Ele padece do mal de ter mania de doenças e adora tomar remédios. Ao passar à porta da farmácia não resiste e pergunta: "O que tem de novidade?"

Nada mais ofensivo ao hipocondríaco do que erguer um brinde e desejar-lhe "saúde!". Ele só freqüenta coquetel de vitaminas. Encara sempre o interlocutor com aquele olhar de quem diz: "ando sentindo coisas que você nem imagina". No telefone, faz voz de vítima. Cara a cara, suplica, silente, a compaixão alheia.

Está sempre entrando ou saindo de uma gripe; já tomou todas as vacinas; sofre da coluna; padece de insônia; e trata médico como faz com motorista de táxi: "Tá livre?"

O hipocondríaco entra na Justiça exigindo mandado de prisão contra os radicais livres e duvida que alguém possa imaginar o tamanho da enxaqueca que teve ontem. Enquanto outros fazem shopping, o prazer do hipocondríaco é visitar drogarias de vitaminas importadas. Ingere pela manhã o abecedário em drágeas e nunca se deita sem antes tomar um chá de ervas.

Hipocondríaco não tem plano de saúde; prefere cota de cemitério. Gosta de se separar da família para morrer de saudades. E fica doente de raiva quando alguém diz que ele aparenta boa saúde.

O autêntico hipocondríaco carrega sempre uma dorzinha de lado, uma unha encravada, uma afta na boca, uma irritação na garganta, uma dor na coluna e umas tonturas estranhas.

Para o hipocondríaco, esposa ideal é a que banca a enfermeira; cadeira confortável é a de rodas; e cama macia, a de hospital.

O hipocondríaco é a única pessoa que, pelo som, distingue sirene de ambulância da de viatura de polícia e de bombeiro.

O guru do hipocondríaco é Hipócrates, e sua filosofia se resume nesta questão metafísica: "Se a gente nasce deitado e morre deitado, por que não viver deitado?"

O hipocondríaco morre de medo da vida saudável. Está convencido de que a diferença entre o médico e ele é que o primeiro conhece a teoria e, o segundo, a prática. Nunca pergunte a ele: "Vai bem?" É preferível: "Melhorou?"

O hipocondríaco só assina revistas médicas e, nos jornais, lê primeiro o obituário. Mas, ao contrário do que se pensa, o hipocondríaco não quer morrer — isto o curaria de sua loucura.

Nunca convide um hipocondríaco a matricular-se numa academia de ginástica. Ofereça-lhe um check-up. Os únicos exames que ele aceita fazer são os clínicos e adora ser reprovado. Se faz cooper, a perna dói; se pratica natação, fica resfriado; se flexiona o abdome, sente dor nas cadeiras.

O hipocondríaco escuta o médico com a mesma atenção que o bêbado ouve os conselhos do abstêmio. A turma do hipocondríaco se reúne em porta de farmácia e tira férias em clínicas de repouso.

O hipocondríaco é o único paciente que consegue decifrar letra de médico. Ele não se recolhe para dormir, e sim para repousar. Nunca deseje "bom-dia" a um hipocondríaco; pergunte: "Levantou melhor?" Aliás, ele não se levanta; tem alta. No aniversário, dê a ele um vidro de remédios. Todo hipocondríaco é viciado em aspirina, vitamina C e melatonina.

O hipocondríaco sabe dar nó nas tripas e acredita que o melhor lazer é curtir uma diverticulite. Considera incompetente todo médico que diz que ele não tem nada.

O hipocondríaco acredita em tudo que a mídia fala sobre cuidados com a saúde.

Quando viaja, não se hospeda; se interna. No bolso de dentro do paletó ele não carrega caneta, mas termômetro. E é a única pessoa capaz de enxergar vírus e bactérias em talheres de restaurantes.

Sonho de hipocondríaco é ser socorrido por um daqueles helicópteros UTI que aparecem na TV. E sempre reclama de que já existem telessexo, telepiada, telepizza, telessorteio, só falta o teledoença: você liga, descreve os sintomas e, do outro lado da linha, uma voz de médico prescreve a medicação.

Deve ter sido um hipocondríaco quem deu ao remédio que combate infecções o nome de antibiótico — que significa "contra a vida".

O hipocondríaco não tem remédio. Ele só se cura quando morre e, paradoxalmente, a morte é o sintoma mais óbvio de que ele tinha razão. Pena que não possa levantar-se do caixão e enfiar o dedo na cara de quem o tratava pejorativamente como hipocondríaco. De qualquer modo, repare como ele, defunto, traz um sorrisinho de vitória nos lábios.


Frei Betto
(Carlos Alberto Libânio Christo),(1945) quando jovem frade dominicano esteve envolvido com as lutas revolucionárias de seu tempo, com a política e a arte. Militante de esquerda, simpatizante da luta armada, se dividia entre os estudos de filosofia, o jornalismo e a assistência de direção de José Celso Martinez Corrêa na histórica montagem de "O rei da vela", pelos idos de 1967. É escritor consagrado, com inúmeros livros de sucesso, dentre eles "Fidel e a Religião", coletânea de entrevistas com o líder cubano. O texto acima foi publicado no jornal "O Globo", em 08/98.

quarta-feira, março 15, 2006

SOLIDÃO - Chico Buarque

“Solidão não é a falta de gente para conversar, namorar, passear ou fazer sexo... isto é carência.

Solidão não é o sentimento que experimentamos pela ausência de entes queridos que não podem mais voltar... Isto é saudade.


Solidão não é o retiro voluntário que a gente se impõe, às vezes, para realinhar os pensamentos... Isto é equilíbrio.

Solidão não é o claustro involuntário que o destino nos impõe compulsoriamente para que revejamos a nossa vida... Isto é um princípio da natureza.

Solidão não é o vazio de gente ao nosso lado... Isto é circunstância.

Solidão é muito mais do que isto.

Solidão é quando nos perdemos de nós mesmos e procuramos em vão pela nossa alma.”“

APERFEIÇOAMENTO CURRICULAR

A seguir, algumas “dicas” recomendadas por uma grande agência de empregos:


· Especialista em Marketing Impresso (boy da xerox)

· Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro).

· Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)

· Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)

· Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)

· Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)

· Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)

· Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)

· Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (peão de obra)

· Especialista em Logística de Documentos (office-boy)

· Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)

· Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)

· Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nas esquinas, em época de eleições).

· Especialista em Logística de Alimentos (garçom)

· Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)

· Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (camelô)

· Técnico Saneador de Vias Publicas (gari)

· Especialista em Entretenimento Masculino (puta)

· Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (puta de luxo)

· Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino (travesti)

· Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)

  • Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão)

sexta-feira, março 10, 2006

É Isso Aí - Ana Carolina




















É isso aí
Como a gente achou que ia ser
A vida tão simples é boa
Quase sempre
É isso aí
Os passos vão pelas ruas
Ninguém reparou na lua
A vida sempre continua

Eu não sei parar de te olhar
Eu não sei parar de te olhar
Não vou parar de te olhar
Eu não me canso de olhar
Não sei parar
De te olhar

É isso aí
Há quem acredite em milagres
Há quem cometa maldades
Há quem não saiba dizer a verdade

É isso aí
Um vendedor de flores
Ensinar seus filhos a escolher seus amores

Eu não sei parar de te olhar
Não sei parar de te olhar
Não vou parar de te olhar
Eu não me canso de olhar
Não vou parar de te olhar

Só de Sacanagem - Autora Elisa Lucinda


Meu coração está aos pulos!

Quantas vezes minha esperança será posta à prova?

Por quantas provas terá ela que passar?

Tudo isso que está aí no ar, malas, cuecas que voam entupidas de dinheiro, do meu dinheiro, que reservo duramente para educar os meninos mais pobres que eu, para cuidar gratuitamente da saúde deles e dos seus pais, esse dinheiro viaja na bagagem da impunidade e eu não posso mais.

Quantas vezes, meu amigo, meu rapaz, minha confiança vai ser posta à prova?

Quantas vezes minha esperança vai esperar no cais?

É certo que tempos difíceis existem para aperfeiçoar o aprendiz, mas não é certo que a mentira dos maus brasileiros venha quebrar no nosso nariz.

Meu coração está no escuro, a luz é simples, regada ao conselho simples de meu pai, minha mãe, minha avó e dos justos que os recederam: “Não roubarás”, “Devolva o lápis do coleguinha”, Esse apontador não é seu, minha filhinha”. Ao invés disso, tanta coisa nojenta e torpe tenho tido que escutar.

Até habeas corpus preventivo, coisa da qual nunca tinha ouvido falar e sobre a qual minha pobre lógica ainda insiste: esse é o tipo de benefício que só ao culpado interessará.

Pois bem, se mexeram comigo, com a velha e fiel fé do meu povo sofrido, então agora eu vou sacanear: mais honesta ainda vou ficar.

Só de sacanagem!

Dirão: “Deixa de ser boba, desde Cabral que aqui todo o mundo rouba” e eu vou dizer: Não importa, será esse o meu carnaval, vou confiar mais e outra vez.

Eu, meu irmão, meu filho e meus amigos, vamos pagar limpo a quem a gente deve e receber limpo do nosso freguês.

Com o tempo a gente consegue ser livre, ético e o escambau.

Dirão: “É inútil, todo o mundo aqui é corrupto, desde o primeiro homem que veio de Portugal”.

Eu direi: Não admito, minha esperança é imortal.

Eu repito, ouviram? IMORTAL!

Sei que não dá para mudar o começo mas, se a gente quiser, vai dar para mudar o final!

quinta-feira, março 09, 2006

"Dia Internacional da Mulher"


PORQUÊ O DIA 8 DE MARÇO

Neste dia, do ano de 1857, as operárias têxteis de uma fábrica de Nova Iorque entraram em greve, ocupando a fábrica, para reivindicarem a redução de um horário de mais de 16 horas por dia para 10 horas. Estas operárias que, nas suas 16 horas, recebiam menos de um terço do salário dos homens, foram fechadas na fábrica onde, entretanto, se declarara um incêndio, e cerca de 130 mulheres morreram queimadas. Em 1910, numa conferência internacional de mulheres realizada na Dinamarca, foi decidido, em homenagem àquelas mulheres, comemorar o 8 de Março como "Dia Internacional da Mulher". De então para cá o movimento a favor da emancipação da mulher tem tomado forma, tanto em Portugal como no resto do mundo.

quarta-feira, março 08, 2006

Telas de Configurações do Emule




Museu do Louvre


O site do Louvre dá acesso às 35 mil obras expostas no museu.

No ar há dez anos, ganhou novo formato recentemente...vale conferir.

O endereço www.louvre.fr permite agora que os visitantes conheçam pela internet as mais de 35 mil obras de arte expostas no local.

Disponível em inglês e francês, a página oferece um tour virtual por diversas áreas, como aquelas que guardam antigüidades egípcias, gregas e romanas, arte islâmica e esculturas. Para isso, é necessário ter o QuickTime 5 instalado no micro. Há também a opção de ver apenas as fotos das obras expostas nessas áreas.

No site, é possível conhecer toda a história do Louvre, dividida por períodos. O primeiro deles, por exemplo, conta as origens da construção que sofreu "metamorfoses arquitetônicas" desde o final do século 12.

Essa estrutura -- que atualmente tem mais de 60 mil m2 -- conta com um auditório onde são realizadas diversas atividades culturais, como concertos, filmes e leituras. Aqueles que forem a Paris podem se programar, vendo no site a agenda de eventos marcados no auditório.

A nova página é bastante organizada e, por isso, de fácil navegação.

Dependendo da resolução da tela, no entanto, o internauta pode ter dificuldades para ver o site em inglês -- originalmente, ele está em francês.

Em alguns casos, é necessário mexer na barra de rolagem para chegar até o link "English" (no canto direito da tela).

Policia Federal - Roubo de Carros

Polícia Rodoviária Federal

A Polícia Rodoviária Federal criou um serviço, em seu site, pararegistro de carros roubados/furtados.



Se seu veículo foi roubado e você fizer o cadastro do mesmo no site, será enviadoum e-mail para mais de 400 locais de blitz da Polícia Rodoviária Federal, além de 480 viaturas que possuem comunicação via satélite.

13 COISAS

AS 13 COISAS QUE VOCÊ NÃO PODERIA MORRER SEM SABER:

01) Ratos não vomitam.
02) Os ursos polares são canhotos.
03) Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.
04) Os russos atendem ao telefone dizendo "Estou ouvindo".
05) Ninguém consegue lamber seu próprio cotovelo.
06) O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.
07) O elefante é o único animal com quatro joelhos.
08) A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituídos.
09) Rir durante o dia faz com que você durma melhor a noite.
10) 15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados.
11) Seu cabelo cresce mais rápido a noite, e você perde em media 100 fios por dia.
12) A barata consegue sobreviver por nove dias sem a cabeça antes de morrer de fome.
13) 75% das pessoas que leram essas 13 coisas, tentaram lamber o próprio cotovelo!

Oscar 2006


Veja quem levou a estatueta para casa em 2006.

MELHOR FILME: Crash - No Limite

MELHOR DIRETOR: Ang Lee (O Segredo de Brokeback Mountain)

MELHOR ATOR: Philipe Seymour Hoffman (Capote)

MELHOR ATRIZ: Reese Witherspoon (Johnny e June)

MELHOR ATOR COADJUVANTE: George Clooney (Syriana)

MELHOR ATRIZ COADJUVANTE: Rachel Weisz (O Jardineiro Fiel)

MELHOR ROTEIRO ORIGINAL: Crash - No Limite

MELHOR ROTEIRO ADAPTADO: O Segredo de Brokeback Mountain

MELHOR FILME ESTRANGEIRO: Tsotsi

MELHOR FILME DE ANIMAÇÃO: Wallace e Gromit - A Batalha dos Vegetais

MELHOR DOCUMENTÁRIO: A Marcha dos Pingüins

MELHOR TRILHA SONORA: O Segredo de Brokeback Mountain (Gustavo Santaolalla)

MELHOR CANÇÃO: It's Hard Out Here for a Pimp (Ritmo de um Sonho)

MELHOR FOTOGRAFIA: Memórias de uma Gueixa

MELHOR DIREÇÃO DE ARTE: Memórias de uma Gueixa

MELHOR MAQUIAGEM: As Crônicas de Nárnia: O Leão, a Feiticeira e o Guarda-Roupa

MELHOR FIGURINO: Memórias de uma Gueixa

MELHOR MONTAGEM: Crash - No Limite

MELHOR EFEITO VISUAL: King Kong

MELHOR CURTA-METRAGEM: Six Shooter

MELHOR CURTA DE ANIMAÇÃO: The Moon and the Son: An Imagined Conversation

MELHOR SOM: King Kong

MELHOR EDIÇÃO DE SOM: King Kong

MELHOR DOCUMENTÁRIO CURTA-METRAGEM: A Note of Troumph: The Golden Age of Norman Corwin

segunda-feira, março 06, 2006

Cuidado com a Latinha

Morreu Orlando.

Brilhante advogado e pai da modelo Daniela Sarahyba, numa situação absolutamente igual ao que se vem repetindo, com freqüência dolorosa.

Ele tinha uma casa e uma lancha em Angra. Ao sair na lancha com amigos, num domingo, levou na geladeira da embarcação latas de cerveja e refrigerantes.

No dia seguinte, 2a. feira, estava internado numa UTI e morto na 4a. feira.

Ele era um atleta, adorava a vida, que a vivia com intensidade.

O exame cadavérico atestou leptospirose fulminante contraída na lata de cerveja que ele havia tomado, sem copo e sem canudo no barco. O exame das latas atestou que estavam infestadas de urina de ratos,consequentemente de leptóspiras.

MUITO CUIDADO!!!
AVISO AOS CONSUMIDORES DE BEBIDAS EM LATA:

Toda vez que comprar uma lata de refrigerante, tome cuidado de lavar a parte de cima com
água corrente e sabão, se possível, use canudo.

Aqui em casa, é obrigatório lavar as latas com desinfetantes mesmo as que vão à geladeira.

Uma amiga da família morreu depois de beber uma soda em lata.

Provavelmente ela não limpou a parte superior da lata antes de beber, e a lata estava suja com urina de rato seca, que contém substâncias tóxicas e letais, inclusive leptóspiras, causadoras da
leptospirose.

Bebidas em lata e outros alimentos enlatados ficam guardados em armazéns que geralmente estão infestados de roedores, e posteriormente são transportados para as lojas de venda sem a devida limpeza.

Complementando:
Uma pesquisa do INMETRO confirmou que a tampa da latinha do refrigerante é mais poluída que um banheiro público.

Segundo essa pesquisa, a quantidade de vermes e bactérias era tão intensa que eles sugeriam que se lavasse a tampa da latinha com água e sabão".

Dr. Fabio Lopes Olivares
Setor de Citologia Vegetal
Laboratório de Biologia Celular e Tecidual (LBCT)
Centro de Biociências e Biotecnologia (CBB)
Universidade Estadual do Norte Fluminense (UENF)
Av. Alberto Lamego, 2000 - Horto 28015-620 - Campos dos Goytacazes (RJ)
Tel: (24) 726.3838 / Tel(fax): (24) 726.3714

Por favor, encaminhe este aviso às pessoas com quem você se preocupa.